thedimka жж

внутри меня как-будто всё вытравили, похоже уже никаких чувств не осталось, одни мысли да воспоминания.

наверное ещё и на концерт такилыджаз пойду сегодня

раскладывать по полочкам можно по разному, кто-то составляет списки, категории, даёт ярлыки или всему ставит соответствие или метафору. ну все это очень хорошо конечно. но вот я тут понял, что для меня самое действенное визуальное средство это шкала, и вот я строю разные шкалы для всего вокруг.
причём самое важное это не расставить что-то там в линеечку, а именно понять, что что-то на эту самую линеечку поставить нельзя. и стало быть раз на эту шкалу не попадает, то есть другая шкала. таким образом многие даже очень разные по своей натуре вещи оказавшись на одной правильной шкале могут быть не столь уж далеки друг от друга. и наоборот соответственно.

эти общие принципы относятся к самым разнообразным областям - от секса до политики, от точных наук до глючных ассоциаций.

ну это я так о себе, у вас всё может быть совсем иначе, но покуда я человек дотошный и обращаю внимание на мелочи и детали, тяготею к систематизации и поиску сути вещей - то вот пришёл к шкалам.

но это тоже всё ерунда, слушать песенки и рисовать прикольней

постепенное понимание "что же мне в итоге нужно" с годами пришло, но пришло одновременно с полным игнорированием именно того самого, того что нужно. и в итоге безмерная череда уроков той самой жизни, на которых я так ничему и не научился

на практике же те, от которых надо бежать сломя голову вызывают огонь в глазах и мурашки на шее,
а те, что по всем моим мысленным укладкам желанны, не пахнут музой.
но что более стало заметно на досуге, ни те, ни другие уже не попадаются. а все остальные вообще не вызывают никаких притягательных эмоций.

остальные мысли (как это обычно бывает) лучше не высказывать вовсе

у меня в жизни был в какой-то момент жудкий период застоя,
в первую очередь это проявлялось в отсутствии творчества.
сейчас когда это прошло, то со стороны видно как это было для меня ужасно

теперь даже если я очень очень занят работой или делами, всё равно всегда постараюсь найти время для какого-то самовыражения.
получается это хорошо или плохо, хоть и важно, но не в том аспекте. для внутренней гармонии важен сам процесс и процесс нынче есть.

возврат от полного бездействия можно отследить в несколько таких моментиков.
(я вообще думаю о себе что я наблюдательный, по крайней мере обращаю много внимания на какие-то детали и помню о них досканально и долго)
очень важный момент был когда на мой порыв срисовать чью-то картинку reiko_reiko мне очень верно вправила, что надо делать лушче своё!
после этого славный catpad втянул меня в рисование котов, не то чтоб я особенно до этого любил их рисовать, вовсе нет, но был amazing catpad, и меня попёрло. нарисовал просто тучу котов и через это можно сказать вернул в себе потребность что-то делать на постоянной основе! рисовать их было в этой програмке сложно и было много ограничений и это в неком смысле направило меня в сторону простоты и я отошел наверное от некой прямой закрученности (типа такого ко).
и вот какое-то время были в основном коты,
отправным моментом было нарисование вот этого

и вот сейчас не важно, нравится ли вам чего я рисую или нет - мне важно что я в некотором смысле обрёл новый важный кусок себя и мне это в кайф. было бы больше времни - было бы больше интересных проектов, а то голору просто разрывает от разных идей, а реализуется только наверное 3%, да и то, в остновном что технически проще и не требует простарнсва и кооперации с другими (хотя совместные проекты обычно интересней),
хотя мне и так в принципе никогда не скучно по жизни.

ещё я вот уже совершенно понял, что все ограничители творческой реализации которые сидят во мне были крепко заколочены критинскими учителями в школе (и злобными однокласниками наверное тоже) и вот я всю жизнь пытаюсь из этого выкабкаться

*****
а ещё практически каждый день, а то и по несколько раз, разные люди меня упрекают что я всех учу жизни и что я неимоверно эгоистичный и только о себе и думаю - не то чтоб я в это не верил, но наверное ничего поделать с этим не могу - покуда вроде как и стараюсь, но от этого только чаще слышу вновь и вновь, поэтому прошу прошения за свои занудные бредни, но они никуда не денутся

сломался сервер мой дома
который был на стареньком нотпедике
сломался во время бекапа
который я решил сделать после виндовых апдейтов
высветился bsod и ресторы не работают - похоже диск накрылся
нда
в общем всё сразу сломалось и чиниться не хочет
и все вебсайты что там жили недоступны

думаю может под это дело сразу средизайнить весь сайт, хотя врядли, хотя так надо, хотя гдеж время брать, хотя давно пора

и делать мне больше нечего можно подумать

update: ну оказалось что всё-таки диск
большую часть востановил, но всё что недавно делалось пропало покуда диск полетел во время резервного копирования и как оказалось все обновлённые папки пусты. в эти именно выходные этим вообще не хотелось заниматься

вроде столько всего, а с другой стороны обычная пустота

отсутсвие женщины с одной стороны прекрасно, с другой удручающе ужасно

правильная девушка скрасила бы мою жизнь несказанно
но в последнее время я как-то только отдалённо теоретически могу представить такую
хотя с другой стороны вроде ничего особенного, прото редко такое встречается

много много лет назад я был идеалистом,
я так и остался оптимистом и наверное никогда не был максималистом

мои глаза увидели очень много, в моей голове копошится мириад мыслей
это слабенько слабенько вытекает - чуток в задушевных беседах, малость в сдержанной заботе, крохи в жж, капли в бумажных дневниках - да пещинка то там то сям

но по большому счёту это никому не интересно
вернее интересна мизерная доля тех крупинок, да и то очень ограниченному кругу

это всё очень естественно - наверное по другому вряли уже случится
ценности это действительно не предстваляет,
как минимум ровно до тех пока пока что-то большое не произойдёт

есть три варинта - того, что это может быть
и главный - нулевой вариант - этого быть не может или просто напросто никогда не будет


на фотке я, снял yackov - только не спрашивайте когда - мне там 17 лет - в тот день я первый раз сбрил свои усики и у меня крашенные волосы

в позапрошлом году я работал на "не врать себе"
в прошлом - "будь реалистом"
в этом "научись отпускать"

let go, let go, let go, let go
ах как же тяжело

на этом фоне похудеть на 25 кило было бытовой мелочью

лэт гоу лэт гоу лэт гоу лэт гоу лэт гоу

а зачем? а чтобы быть лёгким как птица, чтобы взмыть в небо, чтобы смотреть далего, выше облаков

а всё почему - наверное осенью 2004 года пара вещей порвали якорь - и вот понесло меня в бурное море
но это тоже уже всё не важно, просто почему-то стало тяжело
а это значит что я выспавшись соберусь с силами и снова прыгну
опа

тебя растраивает когда у меня всё хорошо - enjoy this moment then

комплексити - это то как наш мир нас крутит


( много букв, мало чёткой связи и видимо скучно )
сейчас сан франциско, в пятницу лос анжелес/кочелла, далее москва, минск, возможно питер

приезжал стас, щёлкнул

часто стакиваюсь с желанием людей не думать
наверное это помогает или от этого легче
я так не умею
и вот думал об этом и понял что я никогда это не умел
что спасает так это то что столько сразу всего в голове в разные стороны тянет, что зачастую результат наверное такой же как не думать

ещё я не умею не обращать внимание на мелочи и детали
не то чтоб при этом я переставал видеть главное - просто это как f22

*
если всё внезапно сложно
пора начинать смотреть на это проще

кошмарная эмоциональная неразбериха внезапно наступила во мне
очень хорошо и очень плохо сменяется быстро, так быстро никогда ещё в жизни не было

снаружи происходит много очень классного и много сложного и нежелательного
внутри это ещё драматичней
вообще уже довольно неплохо освоил умение выходить из затруднительных эмоциональных состояний
но тут как мой мощный самосвальный мотор самооптимизации пробуксовывает
обороты высокие, движение минимальное

дел много, просто невпроворот - это помогает
погода солнечная, тёплая, шикарная - это тоже помогает
дурацкие мысли, которых слишком много - вот что работает как зверский генератор мудсвингов

in San Francisco (2006) by babochkov

про мои странности говорить сложно, мне иногда кажется что я сам весь только из странностей и состою
по просьбе not__really очень неохотно таки сыграю в эту считалку (но дальше не передам)
я никогда даже в детстве не хотел быть таким как все, ни в чём - мне это было совсем не важно
хотел быть как мне казалось классно, а совпадёт это с общими взглядами или нет не влияло на решение
сейчас это не столь странно кажется, а даже вполне видимо обычно, но стаж стаж
так вот:

мне вооооообще не интересен массовый спорт - футбол, хоккей, бейсбол, бокс - ну вообще, я бы сказал что даже противен как класс
а тем более что я телевизор то тоже не смотрю, разве что в гостях у кого-то, и газет не читаю

я очень мало сплю и постоянно невыспанный, даже если есть время поспать и глаза просто закрываются вполне возможно что я промучаю себя в таком состоянии до утра, а потом буду клевать носов весь день

когда меня фотографируют ужасно хочется строить рожи, и избежать этого получается редко только зверскими усилиями и нечеловеческим контролем над мимикой лица

я обо всём думаю глобально, из всего всего строю системы и закономерность, всё что вокруг меня происходит сплетено в гигантский ковёр, все мелочи жизни, все мимолётные мысли, случайно вылетевшие фразы - всё в системе, всё имеет своё объяснение, причинность и почти всегда предсказуемую следственность. весь визуальный, звуковой, асизательний, обонятельный и прочие потоки 100%тно проанализированы и имеют своё чёткое место в общей картине

страстно люблю говорить загадками и во всех фразах придумывать второй, третий ... смысл, и при этом очень люблю всё сверх подробно объяснять
т.е. я люблю когда люди всё понимают, а загадки это как тест - отгадали - значит на с нами. ненавижу когда говорят "не учите меня жить" в большинстве случаев с такими людьми мне просто совсем не интересно разговаривать и не потому что я очень хотел их научить жить, просто для меня такая категория общения совсем чужда.

а ещё (как бонус) я люблю издавать дурацкие звуки горлом, которые похожи на скрип и щёлканье, но как я понял я далеко не одинок, но при этом почти всем это не нравится, поэтому могу иногда лежать дома один и целый час подряд кряхтеть горлом

куча знакомых девочек постоянно изъявляют желание пойти вместе в музей.
на практике же в итоге часто иду один, вот так и вчера. дела делами, ноги ногами, а приобщаться надо.

музЭи абажаю - там приятно, народ с лицами которые хочется рассматривать
ходишь вдохновляешься, смотришь, думаешь улетая в мыслях на неведомые просторы

критики же, всякие искусствоведы да музейные экскурсоводы меня печалят.
подумал, что не то чтоб они были вообще не нужны - они как правило очень могут быть полезны, если они остановятся вовремя.
в современном искусстве часто важно знать контекст. так расскажите мне историю, но не грузите о том что же художник хотел сказать.
вчера чуть не набросился и не задушил тётку которая стоя около писсуара марселя душампа грузила студентов о великой художественной задумке дадаистов и том как меняется весь смысл сего величественно произведения за счёт того что его повернули на бок.
но я был в хорошем расположении духа и лишь усмехнулся и стал разглядывать картины жоана миро и пола клея, да и девушек которые дружно строили глазки.


на hiero.ru или в полный размер

раньше я думал что мне нравятся умные женщины,
но тут я понял что ошибался!
мне оказывается нравятся разумные.
дур по прежнему не перевариваю, не зависимо от их внешних данных

моя тяга излагаться ясно и одновременно закручено даёт иногда поразительные результаты
этот пост написан вдогонку к недавнему, где обсуждалась инициативность мужчин по отношению к женщинам
и хоть я много раз упоминал, что пишу в основном для себя - тот самый пост же был исключением
я написал его не для себя и не про себя, и даже не для стеснительных мужчин, которым наверно мои советы вряд ли помогут
написано было всё для девушек, которые томятся в своём одиночестве.
у меня же дорогие мои всё прекрасно и замечательно, спасибо что переживали, но уверю вас у меня сейчас видимо самый счастливый период моей жизни
вчитайтесь в мой жж и вы это обязательно заметите

однако главная истинно радостная польза предыдущего поста состоит в том что dama_s_sobakoj насоветовала
Трактат о Любви который написал Анатолий Протопопов
WOW! - всем читать и втыкать обязательно - афигительнейшая статья/книга
читать надо всю, не пропуская никаких деталей
там всё подробно обсуждается и объясняется
тонна полезной хорошо разжёванной, лаконично изложенной, научно-обоснованной информации и для мужчин и для женщин
и тех кто одинок и тех кто счастлив в своём браке

теперь что касательно меня, прочитав я понял многие вещи про самого себя
( под катом изложено моё восприятие себя же в рамках статьи - без полного прочтения которой будет просто не совсем ясно о чём я вообще распыляюсь - клик клик )

в последнее время я как бы читаю(не читаю) жж, вернее пролистываю вообще не вчитываясь
читать скучно, просто кошмар
почти ничего интересного никто не пишет (сказать пишите товарисчи интересней не действует)
средненький такой обывательский уровень почти у всех
посему есть зверское желание почти всех отфрендить
но тяга вояризма меня в этом останавливает
(при правильно расставленных фильтрах обновления редки)
и вообще к чему такие страсти

суть в том что те кто интересно пишут - пишут не короткими фразами обычно
и тогда я их не читаю уже совсем по другой причине

бреющий полёт
надеюсь это пройдёт

сам толком ничего не пишу - вот видимо и у всех так
может это просто отходняк
картинки и фотки смотрю с наслаждением ведь

основное это наверное то, что в моей голове просто как бешеный ураган
и держу я это в замкнутой коробчёнке боясь выпустить наружу дабы избежать жертв (себя жалко)

вот можно лучше пойти книжек почитать

а теперь ребус (отгадавший получает любое желание)
явя? бж вих? ннс - вявп

на абум не отгадать - в пустую клацать в подвале зубами пытаясь укусить атлантического кита смысла нет

вот что-то вдруг как заколбасило неподетски
аж колики в кончиках пальцев

( ож-ог  )

каждый из нас столь уникален, столь трепетен, столь неповторим и бескрайне ценен, что трудно даже воздать должное всем остальным - хочеться то превозвысить и ублажать себя любиного.

посему любовь является уникальным чувством, когда чудо природы вдруг готово отвергнуть себя как главный обьект заботы и воздвигнуть на предестал вожделения и трепета другого.

это я просто что-то опять о быте моём задумался - как же всё меняется - просто жуть
сейчас сан-франциско - прохладное лето - спокойствие и блаженство жизни, солнышко - кайф
пол года назад - новый год в нюёрке только вернулся из декабрьской москвы, и рождественского цюриха. мотаюсь каждую неделю из бостона в нюёрк, вечная суета и неспокойствие в душе, зима, хочу свалить.
год назад - духота и жарища, бостон, ходил гулял по нюбори, собираюсь поехать на кейпкод, собираю вещи поехать на месяц в токио.
полтара года назад - 2 января 2005 года - ооооо, позавчера сьехала - впереди большие перемены, похудение, скитание и одиночество
два года назад - мы в берлине, неспокойно, очень больно в душе, но я наслаждаюсь жизнью
два с половиной года назад - новая работа, вроде всё складывается хорошо и предвещает спокойное будущее, я очень счастлив
три года назад - полная неразбериха, глубокое отсутсвие денег, ремонт на кухне, бестолковые дни
четыре года назад - лето, я шляюсь по олстону небритый, в вельветовой рубашке и тапочках, с днинными волосами - в голове каша, всё фигово, деньгами даже не пахнет, но я на самом деле безнадёжно втюрился - о хо хох, 2 июля 2002 года, блин, а кажется что так давно уже это было.
пять лет назад - мы ищем дом, я живу на 18 этаже, каждый день скадальность, работа скучная, но в тот момент кажется стабильной, хихи - терроризмом ещё не пахнет
десять лет назад - я бросил институт и пошёл работать, неделю назад сняли гипс и я уже без костылей, беру летние классы
двадцать лет назад - каникулы, летние, ах как же мне опять хочется летних каникул

по утру проснувшись были ломки написать кучу всего, но вдруг осознал, что идеи не новы, и не просто не новы, а я о них уже писал.
возникает дилема - писать вновь, не писать или ссылаться - лень подсказывает - не писать
а ссылаться я буду на то где уже ссылался http://thedimka.livejournal.com/230957.html (не знаю как вам, а по мне так просто полно интересного метафорного бреда)

увыдев что в последнее время появились тайные поклонники которые прочитали мой журнал на годы назад, поубирал ещё больше замков со старых записей.

вот думаю что надоб порасставить tagи, да и вообще стиль причесать, но что-то как всегда чую что не скоро до этого доберусь. видимо буду ждать очередного приступа прокрастинации.

сегодня предстоит тяжёлый день

вспомнилась что когда я болел в детстве мне мама всё время делала такую вкусную штуку (даже не знаю как называется) - варишь яйца в мешочек, потом их в чашку с белым хлебом, маслом и чуток соли. желтки впитываются в хлеб, получается такая масса из мягкого хлеба с кусками белков. ням ням просто абалдеть.
так что я подул, что когда человек болеет - ему самое важное в этот момент внимание, которое в своё время может выразится через лекарства, сидения рядом, вкуснятины которые обычно не делают и так далее. современная медицина этого не предлагает. и в штатах вообще в этом плане просто беда. вокруг утверждают что медицина шикарная, а на деле она хороша только когда дохнешь или почти.
хорошо что я пока редко очень болею, вообще в сан франциско как-то лучше физически себя чувствую. солнце воздух и вода.
помните у петербугской дворянщины считалось поехать пожить в италию на полгодика это лечиться.

заботится о других дело крайне неблагодарное, воспринимается это как должное, и как правило скольб не старался гораздо чаще упрекнут что что-то там не сделал чем просто спасибо скажут. это не удивительно людская натура - против неё не попрёшь.

пронаблюлизировал что желание и умение и понимание о заботе к окружающим и перевод фокуса с себя наилюбимейшего происходит весьма постепенно. начинается это в раннем детстве - малые они идеально игоистичны. первые случаи заботы не о себе даются со слезали и требованием безмерной благодарности. дальше всё общество учит нас разными спостобами как отдать своё остальным - тут способов и вариантов много. мнения расходятся, даже к войнам приводит. в этом вселенском масштабе борьбы за выживание вида я не вижу себя впереди на белом мотоцикле. да и вообще я люблю спать в обнимку, а просыпаясь один в выходной день мечтаю об эгоистической дури. хе.
знаю я тут одно очень приятное чайное место на хейз стрит, пойду позавтракаю там.

дикая мысль пришла мне сегодня в голову
когда поймал себя, стало очень странно
и в тоже время немного понятней

подумал, что подсознательно ищу ошиму

переезд в сан франциско оказался просто колоссальным улучшением в моей жизни
я как бы предполагал, от того и двинул, но чтоб настолько - количество удовольствия получаемого каждый день просто зашкаливает
трудно сказать что и как точно это всё создало, да и не то чтоб всё было уж слишком совершенно и правильно
город прекрасный, но недостатков тут тоже полно, но ведь это не важно - а суть в том как это выражается в моих положительных эмоциях
может это просто совпало с белой полосой в моей жизни, просветлением внутри, стечением жизненных обстоятельств или просто потерей разума

эмоционально вкусно и трогательно

( ещё пара мыслей в ту же клумбу )

осознал что в доме нет ни единой вещи которую я не испльзую
абсолютно ничего лишнего - есть всё же светлая польза от переездов

ну так вот если кому интересно - вот экскурс в квартирную часть моей рабочей обстановки - мой рабочий стол и что вокрук него


собственно под катом несколько больших фоток
с ссылка чтоб скачать desktop wallpaper который сколажил из кучи разных картинок, часть с интернета и жж и часть моих.

( под катом на 350кг )