у меня очень сильное ощущение что я не вписываюсь со своими мыслями и идеями в привычные мне платформы.
( многабукв )
вот мои телеграм каналы:
двести с полей - там типа просто блог на русском.
dimkavideo - видосики на которые ссылаюсь.
kazya mazya world - моё искусство
dimkaimg - не моё, но для вдохновения
kinofotos - кадры из фильмов
DimkaFonts - заметки про шрифты и типографику

и пара совместных это
techlife podcast - канал нашего с Васей подкаста - Технологии и Жизнь
42 чего-то - канал нашего с Аней одноимённого ютюб канала

подкасты кстати у меня возможно тоже любимая медиа, буду делать их наверное больше.
сейчас как раз делаем новый проект для подкастеров. скоро расскажу про это.
но в рамках тестирования я сделал микро подкаст про то как это делать
thedimka.com/p - подкасты в ручную

предыдущие платформы я не удаляю, я просто перестал в них писать и даже почитать захожу карайне редко. и фейсбук и даже инстаграм можно сказать забросил.

очень интересный психологический тест.
называется the cube test

на видео тил сван описывает его,
там так, будет описана некая ситуация, тебе надо очень подробно представить её в деталях, и как оно выглядит, ощущается. и что ты чувствуешь об этом.

далее после того как это будет описано, будет интерпретация.

что я сделал, я остановил видео и записал аудио файл со своим подробным описанием всего этого.
и потом уже послушал, что это могло бы значить.

само видео на английском, но не сложном.
мне прям показалось очень хорошим.
если любите в себе копать прямо потрясающе

youtube.com/watch?v=in41-JGJwrU

осознал и вынужден признать, что в моём сознании успешно работает механизм самосаботажа.
который как самый сильный природный инстинкт не даёт даже приступать к необходимым по мнению сознания делам.

некторые называют это ленью, но это не так,
это совсем иной механизм.
и это совсем не прокрастинация. это нечно иное.
такое неугомонный зверь который живёт в моей говове и него есть какие-то цели, не схожие с моими.

я люблю общаться с людьми,
люблю хорошее кино, желательно на большом экране,
гулять по людным улицам больших городов,
галереи с современным искусством,
красивые парки которые ухоженные, и выглядят как аккуратная но дикая природа,
сидеть в уютной кафешке,
очень люблю с кем-то вместе делать интересный проект,
танцевать всю ночь напролёт под хорошую музыку,
бывать в новых местах,
рассуждать как улучшить мир,
пытаться понять как сложные вещи можно объяснить простыми словами,
люблю потерять счёт времени когда рисую,
когда книга такая интересная что с нетерпением жду следующей страницы,
и ещё много всего простого;

и я прекрасно справляюсь всё же в изоляции, но многое из того что я так люблю почти исчезло.
это я пытаюсь себя настроить на позитив

у меня довольно нормальный уровень компьютерной безопасности.
во всех сервисах сложные и разные пароли.
я их не забываю, они храняться в хорошо-зашифрованном виде в программе 1password. эта же программа и ещё к тому же генерирует ключи для двух-факторной аутентикации, стараюсь её использовать вместо смс если есть возможность.

часть паролей, некритичных ещё помнит браузер, у меня основной это фаерфокс, и он сам по паролём.
на телефоне и мобильных устройствах фейс-айди или тач-айди, и пароль там тоже есть, у меня там 9и значный.
и там тоже везде стоит 1password, и поэтому помнить пароли почти не надо.

но некоторые всё же надо или как минимум удобно помнить. вот что я помню (палюсь конечно, но уж рискну):
помню пароль для входа в мак, там у меня локальный пароль и выключен доступ через эппл-айди. на всех маках он одинаковый и я его меняю на всех примерно раз в год-два. но хоть и часы могут открыть его, и ещё теперь есть тач-айди пароль всё равно часто приходится впечатывать, я плохо помню его в виде набора символов, его помнят пальцы.
и ещё у меня на всех маках зашифрованы диски, там обычно используется пароль от входа в систему, и есть пароль для восстановления доступа (этот не помню конечно, они уникальные и длинные), но вот ещё я шифрую все внешние диски, и вот они у меня все с одним паролем обычно, его помню, на некоторых компах тоже иногда нужен пароль для загрузки, помню.
помню конечно пароль для программы 1password, вернее пароль не для программы а для сейфа данных в ней, и можно же сделать несколько сейфов, но у меня сейчас один.
помню мастер-пароль для фаерфокса. каждый раз когда браузер запускается, а это не так уж часто, обычно он просто открыт по много дней подряд, надо ввести там этот пароль, поэтому его легко помнить.
в программе apple notes некоторые заметки можно шифровать, для них у всех у меня тоже одинаковый пароль, помню.
помню пароль для входа в мобильные устройства, часы, и ещё для всех сим-карт у меня тоже свой пароль, но везде одинаковый ставлю.
на андройдах у меня паттерн, его легко помнить, и там у меня нет никаких важных данных.
помню пин в для банкомата, они у меня разные для каждого банка, и я на удивление их помню.
помню код для входа в подъезд.
пароли для входа в винды, разные для разных линуксов я обычно помню в течении нескольких дней, пока пользуюсь, но вообще не помню, в последнее время много всем пользовался и теперь вот пока помню.

по большому счёту конечно это многовато, можно наверное помнить меньше,
достаточно помнить для входа в одно из устройств и там для программы хранения паролей, как 1password.
но это на практике не так удобно, удобней помнить побольше.

многие крупные компании сейчас выбрали стратегию избавления от паролей, и вместо них использовать разные системы подтверждения. типа выслать вам ссылку на смс, или тому подобное.
основная причина в том, что подавляющее большинство пользователей не хотят делать уникальные пароли для разных сервисов и везде делают одинаковые, и даже если пароль сложный, взломав одно место можно сразу попробовать тот же пароль в других местах и он подойдёт.
и это не говоря уж про тривиальные пароли. тут хорошая платформа может себя защитить просто требуя сложные пароли, а вот защитить от одинаковости не могут. двух-факторная (2fa) или много-фактораная аутентикация через смс лучше чем ничего, но есть стандартные методы её обойти, просто перехватывая доступ к смс, путём обмана службы поддержки или силовыми методами. 2fa с помощью генераторов ключей очень надёжно, но пока малопопулярно, а зря.

в этом всём тонкий баланс, слишком надёжные системы обычно слишком сложные, и люди просто поэтому не хотят ими пользоваться, это как если входную дверь надо отмыкать очень непростым способом, это задолбает и дверь просто будет не на замке. но постепенно мы приучиваемся что всё это важно и порог что мы готовы терпеть используя и запоминая эти механизмы растёт. то, что нам ещё лет 10 назад казалось бы слишком сложным уже приемлемо.

но вот я задумался, сколько всего я помню и немножко подафигел.
память же очень ненадёжная штука.

а как у вас с этим?

2019 год был для меня сложным, итоги какие-то подводить просто бесполезно.
и тенденция прямо таки не радужная.

с другой стороны когда я был совсем маленьким мальчиком для меня 2020 год казалось чем-то космически далёким.
и многое из этого фантастического футуризма таки сбылось, стало привычным и освоенным.
но меня многое из этого всё равно радует.

у каждого человека две жизни, и вторая начинается когда приходит осознание, что жизнь то всего одна.
приписывают конфуцию, но это не важно.
одна жизнь или их 9 или бесконечно много, или это вообще не жизнь а симуляция или "кино" мы не знаем.
и это в некотором смысле почти не важно. выбора в этом всё равно нет, как минимум изнутри нашей этой вот самой жизни.
но мозг это интерпретировать может по разному. я например делю жизнь уже на четыре очень разных этапа.
можно конечно и на больше разделить, но на четыре, покуда это ощущается прям как разные жизни, вот это и есть мои четыре жизни, и четвёртая можно сказать началась недавно.
границы нечёткие, особенно пока свежие, когда проходят годы то линию можно нарисовать чётче и смелее.

ещё на это можно посмотреть как на то, что ранее были два конкретных момента схожих с окончанием предыдущей жизни. первый проще всего обрисовать.
мне был 21 год, и я покинул советский союз, и один отправился в штаты. по гостевой визе, без денег, вообще не понимаю что это всё такое. по сути ещё без вариантов вернуться. это была ацкая авантюра,
и вот в тот момент моя прошлая жизнь в том виде как я ещё знал кончилась. к ней нельзя было вернуться. никак. я изменился, мир изменился, изменилось место и общество которые я покинул и не осознавая того я некое время даже не знал что мы движемся в разных плоскостях.
прикольно, что первые несколько месяцев новой жизни привычки и логический блок всё ещё работают немного по старому, но это как перерождение изнутри, форма старая, а начинка уже новая.
или как грибы растущие на старом пне.

когда началась третья жизнь я уже писал жж и покуда есть поле current music
я завёл у себя на маке плейлист - это было как бы отражение моего внутреннего мира в виде музыки.
шли годы, плейлист рос, и туда добавлялись "песни" которые были ассоциированы с чем-то впечатлившим меня. всё остановилось на числе 365.
очень большой спектр. началось с песни девида боуи something in the air
я очень любил этот плейлист. именно в той последовательности, это прям был поток тёплых эмоций оформленных в любимую музыку которая не надоедала.
ещё я любил делиться этим плейлистом с друзьями и для этого хостал его на box.com
но этот сервис недавно поменялся и удобный шеринг как раньше больше не работает.
а сейчас я заметил что уже давно его не слушаю. вообще. видимо настало время нового плейлиста.

начну пожалуй опять с боуи.
planet earth is blue
and there's nothing I can do

2018 почти закончился.
был наверное самый тяжелый год в моей жизни. хочется сказать "самый плохой"
но это будет видно дальше, сейчас наверное ещё рано судить.

внутренне я сильно трансформировался.
мой старый внутренний мир меня покинул, и построился новый.

много чего было конечно интересного и нового, но всё это мелочи.

стал ещё меньше верить словам и больше смотеть что делают.
это сильно разочаровало меня в людях, и в себе в первую очередь.
буду стараться, чтобы новый "я" в новом году был лучше, по своим собстсвенным критериям.

на многое я стал смотеть намного проще.

есть у меня область моего подсознания мне очень неизвестная.
это как зона запрета. я об этом не думаю, и вся моя жизнь невидимо построена так, чтобы этого избегать.
полностью, негласно, немыслимо. даже удивительно, что такое возможно.

но иногда всё же всплывает.

оказывается есть люди, по своему физическому типу мне глубоко неприемлемые.
и это совсем не из серии, что они некрасивые, уродливые или с какими-то изъянами.
нет, это из другой плоскости. как будто они созданы иначе.
видимо другие даже не заметили, или сказали бы "ну да, неприятный", или "таких тоже не люблю" или вообще даже и этого не могли бы сказать. но у меня это глубже. настолько глубоко, что если я случайно выжу таких не прямо передо мной сознание может их отфильтровать, я их не увижу.
это очень странно, но надо заставлять себя даже подумать как они выглядят.
но в те, случайные и редкие моменты когда я с такими сталкиваюсь лоб в лоб мне просто не по себе.
меня выворачивает изнутри, у меня мгновенно приступ беспокойства и нервное состояние.

даже не могу толком и описать то что же у таких людей особенного. мозг просто не даёт.
но тут был сон, и во сне я столкнулся с двумя такими мужчинами и одной женщиной.
все трое не похожи друг на друга. но были из этого самого неприемлеммого типа.
запомнил лишь про одного из них, что это как мужик-глыба. большой и коренастый.
но женщина не такая и второй не такой.
и не страх видимо это, а какое-то отторжение
как антитела,

вот что-то у меня в генетической памяти записано, какой-то маркер, который спас далёких предков, стал глубинным инстинктом выживания, или ещё что-то. и ведь прям не попадаются такие обычно, хотя могу мозгом придумать, что их не так уж мало, в больших скоплениях людей они точно есть, при этом я их успешно избегаю иногда годами, даже ходя в очень людных местах.

вот же странное иногда в себе что-то подковырнуть

мою жизнь я могу разделить на несколько четких частей.
и интересно, что это всегда можно было сделать совсем по-разному.
также, довольно наглядно, что всегда мне хотелось разделять именно на четыре этапа. и когда мне было 12 и потом.

можно делить например по месту проживания.
или по женщинам с которыми я был, или по профессиям/работам. а профессий у меня было много и разных,
или по мой худобе/жирности. я ведь за жизнь сильно в этом менялся,
или ещё по тому какой внутренней философией я был поглащен,
или с кем общался, или по уровню доходов, или по счастливости.
и все эти разделения будут в неких разных точках

в чем особенность моего нынешнего момента — это то, что я всё предыдущее разделил на три,
и четвертый этап начинается сейчас.

этапы эти, как я вижу их в данный момент — это то, какой я человек, сам, со своей точки зрения.
после всех разных возможных преобразований и внутренних революций получается в прошлом было два радикальных момента, которые более радикальны чем остальное. хотя я покривлю душой, таких момента всё же три, просто третий момент изменил мою жизнь, но не столь меняя меня внутренне.

первый такой момент был когда я уехал из тогда ещё совесткого союза в сша, с выездной туристической визой из авира, и остался. меня это бросило в столь другую среду, одного, без какой-то особой поддержки, без денег, документов и главное знаний о том что делать и даже возможности их получить-то (ведь гугла не было). такое сильное изменение внешнего мира вызвало почти эпигенетическую реакцию.
вот тогда кончился первый этам моей жизни и начался второй.

конец второго этапа произошёл уже не многовенно. это видимо тянулось недели или даже месяцы, но всё же легко найти одну точку во времени и это была моя первая поездка на бёрнинг мен.
для себя внутренне я считаю, что в тот момент произошло внутренее изменение схожее с покиданием детства. и хотя я на тот момент далеко не был ребёнком, многие ментальные, идеологические и просто жизненные концепции оставались из детства. они не были плохими, они были просто неполными.
и вот тогда произошло глубокое дополнение моей картины мира.
не столь из-за бёрнинг мена конечно же, много из-за чего, просто поездка на фестиваль видимо стала той самой эпической точкой.

сейчас я переживаю глубокое и во многом сильно болезненное преобразование. как крабик вылезающий из старого родного панциря, чтобы остаться голым, но иметь возможность вырастить новый, как цыплёнок вылупляющийся из яйца и впервые смотрящий на огромный мир.
это очень страшно, это очень интересно, это совсем не ясно чем кончится, но это начало новой жизни.
что же останется в этой новой жизни от моей старой не знаю. может многое, может нет, но оно всё будет уже в другом свете, в другой роли.

всё это назревало последний год, может чуть меньше и сейчас выплеснулось на меня.
я совсем не был готов ко всему этому, я можно сказать сопротивляюсь и внешне и внутренне. но процесс идёт и его не остановить.